Una vez que ya hemos interrogado al vendedor y hemos revisado todos los aspectos estéticos de la moto que este nos ofrece, nos vamos a centrar en revisar partes de la moto que tienen más que ver con su buen funcionamiento mecánico. Esta parte de la revisión suele asustar bastante a los que no disponen de los conocimientos suficientes, pero realmente chequeando con unos sencillos pasos ciertos elementos esenciales podremos valorar si nos convence o necesitamos una opinión más experta.
Y recuerda que tu eres el comprador dispuesto a gastar dinero en esa moto, por lo que si es necesario llevarla a un taller para que comprueben su estado, no dudes en exigirlo al vendedor ya que si la moto esta en buen estado no tendrá ningún problema en acceder a este tipo de prueba.
Vamos a arrancar la moto
Dividiremos este paso en dos, con el motor frío y el motor caliente. Para ello debemos asegurarnos, simplemente tocando con precaución un lateral del motor y si este se encuentra frío continuaremos con nuestra inspección. Si está caliente y tocamos una rueda de la moto por el centro notando que está fría, en vez de tibia o caliente, pide al vendedor volver a revisar la moto con el motor completamente frío, ya que un motor en caliente arranca más fácilmente que uno frío y posiblemente hayan tenido la moto arrancada antes de que tu llegaras tratando de enmascarar algún tipo de problema.
Deja al propietario que arranque la moto con el motor frío, simplemente para fijarte si la deja al ralentí o le da bruscos acelerones, ya que es mala costumbre la de acelerar la moto con el motor frío. Mientras tanto fíjate en la salida del escape, al principio es normal que con el motor frío veas salir humo blanco, no es aceite sino condensación de agua evaporándose en el interior del escape pero te va a servir de referencia para volver a darle otro vistazo cuando el motor este caliente y el humo haya disminuido en su intensidad.
Aprovecha para dar un vistazo de cerca al motor y a la par que vas viendo que no hay restos de aceite “fresco” entre las juntas, afina el oído, el sonido al ralentí debe ser suave y continuo sobre todo si tiene el escape de serie. A mí personalmente en este punto en concreto, me gusta más ver un motor sucio con sus restos de grasa o aceite secos en determinados lugares que uno totalmente limpio que puede haber sido maqueado para eliminar rastros de fugas. Incluso si tienes oportunidad pasa un papel por debajo del motor para ver si mancha con rastros de aceite “fresco”, no te preocupes si sale manchado con grasa seca.
Antes de pasar al siguiente paso prueba todos los mecanismos eléctricos que puedas, luces, intermitentes, claxon, parada de motor etc….
Mientras se calienta el motor
Vamos a seguir fijándonos en partes fundamentales de la moto, como las suspensiones. En la horquilla delantera hay que fijarse si su barras están completamente limpias, de lo contrario si hay restos de grasa esto puede suponer que tenga un reten dañado que nos obligue a sustituirlo. Pero habrá que seguir comprobando que estas no tienen ningún golpe o arañazo o estén dobladas. Para ello amortigua varias veces presionando sobre el manillar con toda tu fuerza, el tacto tendrá que ser suave y no a trompicones sobre todo en su retorno. La misma revisión debes hacer en el amortiguador trasero.
Mira los discos de freno y pastillas de ambas ruedas, sobre todo que los discos no tengan desgaste en su parte más exterior, lo que conocemos normalmente como escalón. Unos discos de serie con la utilización de unas buenas pastillas en uso normal de la moto no comienza a verse el desgaste y por lo tanto el escalón en unos 75.000 kilómetros. Más tarde con la moto rodando podremos comprobar que los discos no estén doblados.
Fíjate en la cadena, corona y piñón si esta a la vista, es importante que la corona y piñón no tenga sus dientes demasiado afilados o rotos, síntoma este de que tendremos que cambiar todo el kit de transmisión completo, también podremos comprobar el estado de la cadena mirando cuanto cede tirando de ella hacia arriba por la parte superior del basculante, luego movemos la moto un metro para hacer la misma prueba en otro punto de la cadena. Si en este otro punto cede más o casi no cede la cadena esta estirada, no tiene la misma tensión en toda su longitud, por lo que también habrá que cambiarla.
Si tienes oportunidad sube la moto en el caballete central y comprueba que la dirección va libre y suave de izquierda a derecha hasta que llegue a sus topes, si va a saltos o con ruidos raros, desconfía. Lo menos malo es que sean los rodamientos de la pipa de dirección pero también pueden ser síntoma de un golpe frontal, y si a este síntoma se le une alguna barra de horquilla algo tocada desconfía todavía más.
Recuerda volver a mirar el escape para ver si el humo que sale ahora es normal, que no huela a aceite. Pon la mano en la salida del escape y con pequeños acelerones comprueba que no te salpica la mano con motitas de aceite. Pero ojo una moto que consuma aceite no tiene nada mal, incluso diría que si el consumo es razonable es bueno ya que es señal de que esta lubricando bien, pero otra cosa distinta es que lo tire por el escape.
www.moto22.com/industria/guia-de-compra-motos-usadas-arrancamos-la-moto
jueves, 30 de septiembre de 2010
sábado, 25 de septiembre de 2010
PRIMEROS AUXILIOS..
Todos nos preocupamos de averiguar como cuidar nuestra maquina , de donde encontrar los mejores repuestos al mejor precio , de cuando y como quedar con los colegas y demas pero...... si algun colega tiene un percance ¿ sabemos que hacer para ayudarle ? Si no sabemos como ayudarle ¿ sabemos que hacer para no agravar la situacion ?
Ahora mismo estareis pensando " ostias , pues es verdad " y no os falta razon. Nadie quiere encontrarse en este escenario , pero nuestra aficion tiene un cierto componente de riesgo y una reaccion adecuada ante un accidente puede significar la salvacion de nuestro colega.
Cuando aun tenia pelo , hice la objecion de conciencia en Proteccion Civil y alli aprendi cosas que pueden sernos utiles a todos.Vaya por delante que desde entonces han pasado 14 años y muchas cosas se habran cambiado-mejorado.
Por supuesto , el post queda abierto a todas vuestras aportaciones y sobre todo a la correccion de algun profesional que pueda sacarme de mi error en caso de que exista.
No me enrollo mas y os cuento algunas:
- Lo primero ante un accidente = P.A.S ( proteger , avisar , socorrer )
Proteger: De nada sirve que corras hacia tu colega caido si cruzas de cualquier manera y te lleva por delante un trailer.En las pelis queda muy chulo pero en la vida real hace daño y se estropea la ropa
Avisar: Poneos en contacto con el 112 y aseguraos de confirmar la carretera y el punto kilometrico del accidente .No es lo mismo la M-11 que la M-111 ni la N-111
Socorrer: Cuidadito aqui.Si no se tiene ni idea , lo mejor es tocar lo menos posible.Es muy importante calmarse y usar la logica....y me explico.
Es importante averiguar quien ha visto el accidente.No es lo mismo un arrastron donde te haces polvo el culo que darse un golpe contra un arbol , coche o demas.Sabiendo esto podremos preveer las lesiones.
Salvo caso de fuerza mayor ( estar junto a moto incendiada , peligro mas que evidente de atropello , etc ) no hay que mover al accidentado ni quitarle el casco.
En el caso de que tengamos que moverlo , pedir ayuda para moverlo como si fuera un bloque ( no dejar que los brazos o piernas cuelguen , no arrastrarle , no darle tirones , etc) Tened en cuenta que un hueso roto o astillado puede actuar como una cuchilla dentro el cuerpo.
Mucho ojo.
-No reducir las fracturas: Si se ha roto un brazo o una pierna y se le ha quedado en una postura poco natural , NO MOVAIS ese miembro, precisamente por lo que acabo de exponer.Cuando llegue la ambulancia vendrá gente que tiene la formacion adecuada para esa lesion.Si la fractura es abierta , taponad la herida pero no intenteis volver a "meter" el hueso.
-No se os ocurra subirlo a un coche y salir echando leches al hospital.Podeis hacer mas daño que otra cosa.
- No le dais de beber o comer por mucho que lo pida: Podemos tener problemas ante una posible pérdida de consciencia y broncoaspiraciòn (vómito mientras se está inconsciente que se aspira por respiración a los pulmones).
- Si le cuesta respirar y no parece tener nada mas , puede ser por un golpe en el pecho , pero tambien una lesion en el pulmon. Ponedle semi-sentado para que respire mejor.
-Golpe en la cabeza.Vaya tela , a mi esto me da un mal rollo de la leche.No quitar el casco y si resulta facil , quitar-levantar la visera para ver su estado de consciencia.
Si le cuesta hablar puede tener una pequeña conmocion o un golpe mas serio , pero en ambas situaciones es aconsejable fijarse en las pupilas.
Lo normal es que ambas sean del mismo tamaño y que reaccionen igual a la luz.
Si apreciais que una de las pupulas esta exageradamente mas dilatada , contraida o arreactiva ante la luz que la otra significa que vuestro colega se ha dado un golpe muy fuerte y necesita traslado urgente en ambulancia.Como curiosidad , os cuento que si el golpe esta en el lado izdo , lo veremos en la pupila derecha y viceversa.
-Hemorragia: Ante un corte que sangra bastante , debemos taponar la herida y presionar todo lo fuerte que nos pida la logica.Si el trapo , camiseta , gasa se empapa de sangre , no lo retireis porque eliminareis tambien la sangre que se esta coagulando.Lo que hay que hacer es seguir poniendo mas gasas o trapos encima.
-Torniquetes: Mucho cuidado con esto porque es muy peligroso.
Ante una hemorragia debe ser siempre la ultima opcion y en caso de recurrir a el , debeis usar algo que tenga al menos 4cm de grosor ( un cinturon ) y nunca , nunca useis cuerdas o cables porque a lo mejor conseguis cortar la hemorragia , pero cortareis tambien nervios y venas con lo que el destrozo sera peor.
La ubicacion del torniquete debe ser en la parte de la extremidad donde solo hay un hueso.En el brazo sera por encima del codo ( en el humero ) y en la pierna por encima de la rodilla ( en el femur)
El objetivo del torniquete es presionar la arteria principal contra el hueso para detener la circulacion y si hacemos el torniquete en el antebrazo es posible que la arteria se cuele entre el radio y el cubito , quedando protegida por ellos y por tanto el torniquete no vale para nada.
Muy importante: apuntar la hora que se hizo o bien en la mano o cualquier parte de su cuerpo,e ir aflojando un poco el torniquete y volver a a apretar si sangra mucho .
Bueno , despues del tochazo que os he largado me gustaria agradeceros la atencion por haber leido hasta aqui y espero haber aportado algo interesante,
Lo básico, recordar llevar el movil cargado SIEMPRE. Cuando nos pongan en contacto con el personal sanitario q viene en socorro, el médico probablemente necesite recibir más datos actualizados (sobre todo si están lejos). La central del 112 nos puede poner en contacto con él.
Sobre toooodo MUCHA CALMA (es difícil, sí). Los gritos y carreras no sirven de nada. Si no sabes q hacer, te quedas al lado del caído, le das la manita y lo distraes y mantienes despierto lo más posible.
Son muy útiles los pequños botiquines de ruta para motos. Como mínimo en ellos viene una manta térmica. La pédida d calor (llegando a la hipotermia) es algo fundamental a evitar. Vienen gasas, pequeñas tijeras, gasas...
Ahora solo desear una cosa... Q este caso no nos pille a ninguno. Y si lo hace, q sea lo más leve posible!!
Vsssss
www.motos.ws/foros6/Mensaje.asp?msg_id=94216&for_id=14&Portal=1
Ahora mismo estareis pensando " ostias , pues es verdad " y no os falta razon. Nadie quiere encontrarse en este escenario , pero nuestra aficion tiene un cierto componente de riesgo y una reaccion adecuada ante un accidente puede significar la salvacion de nuestro colega.
Cuando aun tenia pelo , hice la objecion de conciencia en Proteccion Civil y alli aprendi cosas que pueden sernos utiles a todos.Vaya por delante que desde entonces han pasado 14 años y muchas cosas se habran cambiado-mejorado.
Por supuesto , el post queda abierto a todas vuestras aportaciones y sobre todo a la correccion de algun profesional que pueda sacarme de mi error en caso de que exista.
No me enrollo mas y os cuento algunas:
- Lo primero ante un accidente = P.A.S ( proteger , avisar , socorrer )
Proteger: De nada sirve que corras hacia tu colega caido si cruzas de cualquier manera y te lleva por delante un trailer.En las pelis queda muy chulo pero en la vida real hace daño y se estropea la ropa
Avisar: Poneos en contacto con el 112 y aseguraos de confirmar la carretera y el punto kilometrico del accidente .No es lo mismo la M-11 que la M-111 ni la N-111
Socorrer: Cuidadito aqui.Si no se tiene ni idea , lo mejor es tocar lo menos posible.Es muy importante calmarse y usar la logica....y me explico.
Es importante averiguar quien ha visto el accidente.No es lo mismo un arrastron donde te haces polvo el culo que darse un golpe contra un arbol , coche o demas.Sabiendo esto podremos preveer las lesiones.
Salvo caso de fuerza mayor ( estar junto a moto incendiada , peligro mas que evidente de atropello , etc ) no hay que mover al accidentado ni quitarle el casco.
En el caso de que tengamos que moverlo , pedir ayuda para moverlo como si fuera un bloque ( no dejar que los brazos o piernas cuelguen , no arrastrarle , no darle tirones , etc) Tened en cuenta que un hueso roto o astillado puede actuar como una cuchilla dentro el cuerpo.
Mucho ojo.
-No reducir las fracturas: Si se ha roto un brazo o una pierna y se le ha quedado en una postura poco natural , NO MOVAIS ese miembro, precisamente por lo que acabo de exponer.Cuando llegue la ambulancia vendrá gente que tiene la formacion adecuada para esa lesion.Si la fractura es abierta , taponad la herida pero no intenteis volver a "meter" el hueso.
-No se os ocurra subirlo a un coche y salir echando leches al hospital.Podeis hacer mas daño que otra cosa.
- No le dais de beber o comer por mucho que lo pida: Podemos tener problemas ante una posible pérdida de consciencia y broncoaspiraciòn (vómito mientras se está inconsciente que se aspira por respiración a los pulmones).
- Si le cuesta respirar y no parece tener nada mas , puede ser por un golpe en el pecho , pero tambien una lesion en el pulmon. Ponedle semi-sentado para que respire mejor.
-Golpe en la cabeza.Vaya tela , a mi esto me da un mal rollo de la leche.No quitar el casco y si resulta facil , quitar-levantar la visera para ver su estado de consciencia.
Si le cuesta hablar puede tener una pequeña conmocion o un golpe mas serio , pero en ambas situaciones es aconsejable fijarse en las pupilas.
Lo normal es que ambas sean del mismo tamaño y que reaccionen igual a la luz.
Si apreciais que una de las pupulas esta exageradamente mas dilatada , contraida o arreactiva ante la luz que la otra significa que vuestro colega se ha dado un golpe muy fuerte y necesita traslado urgente en ambulancia.Como curiosidad , os cuento que si el golpe esta en el lado izdo , lo veremos en la pupila derecha y viceversa.
-Hemorragia: Ante un corte que sangra bastante , debemos taponar la herida y presionar todo lo fuerte que nos pida la logica.Si el trapo , camiseta , gasa se empapa de sangre , no lo retireis porque eliminareis tambien la sangre que se esta coagulando.Lo que hay que hacer es seguir poniendo mas gasas o trapos encima.
-Torniquetes: Mucho cuidado con esto porque es muy peligroso.
Ante una hemorragia debe ser siempre la ultima opcion y en caso de recurrir a el , debeis usar algo que tenga al menos 4cm de grosor ( un cinturon ) y nunca , nunca useis cuerdas o cables porque a lo mejor conseguis cortar la hemorragia , pero cortareis tambien nervios y venas con lo que el destrozo sera peor.
La ubicacion del torniquete debe ser en la parte de la extremidad donde solo hay un hueso.En el brazo sera por encima del codo ( en el humero ) y en la pierna por encima de la rodilla ( en el femur)
El objetivo del torniquete es presionar la arteria principal contra el hueso para detener la circulacion y si hacemos el torniquete en el antebrazo es posible que la arteria se cuele entre el radio y el cubito , quedando protegida por ellos y por tanto el torniquete no vale para nada.
Muy importante: apuntar la hora que se hizo o bien en la mano o cualquier parte de su cuerpo,e ir aflojando un poco el torniquete y volver a a apretar si sangra mucho .
Bueno , despues del tochazo que os he largado me gustaria agradeceros la atencion por haber leido hasta aqui y espero haber aportado algo interesante,
Lo básico, recordar llevar el movil cargado SIEMPRE. Cuando nos pongan en contacto con el personal sanitario q viene en socorro, el médico probablemente necesite recibir más datos actualizados (sobre todo si están lejos). La central del 112 nos puede poner en contacto con él.
Sobre toooodo MUCHA CALMA (es difícil, sí). Los gritos y carreras no sirven de nada. Si no sabes q hacer, te quedas al lado del caído, le das la manita y lo distraes y mantienes despierto lo más posible.
Son muy útiles los pequños botiquines de ruta para motos. Como mínimo en ellos viene una manta térmica. La pédida d calor (llegando a la hipotermia) es algo fundamental a evitar. Vienen gasas, pequeñas tijeras, gasas...
Ahora solo desear una cosa... Q este caso no nos pille a ninguno. Y si lo hace, q sea lo más leve posible!!
Vsssss
www.motos.ws/foros6/Mensaje.asp?msg_id=94216&for_id=14&Portal=1
lunes, 20 de septiembre de 2010
PILOTAJE EN MOJADO...
En Repsol saben que Marc Márquez está ganado tirón y ya es protagonista de muchos de sus vídeos promocionales. En este último nos explica la configuración y el tipo de conducción utilizados cuando aparece la lluvia en los circuitos.
www.masmoto.net/blog/2010/09/17/video-marc-marquez-explica-como-pilotar-en-mojado/
www.masmoto.net/blog/2010/09/17/video-marc-marquez-explica-como-pilotar-en-mojado/
De obligada lectura para moteros novatos (y no tan novatos)
1.- Vigila la cara de tonto que se te queda cuando miras embelesado tu moto, más aún con a novia al lado. Los triángulos amorosos son muy delicados.
2.- El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa casi como un puerto de montaña. Ojo con enseñar a tu moto a “hacerse la muerta”, que luego toca levantarla a pulso.
3.- Al tiempo que calculas para llegar a un sitio debes siempre sumarle 15 minutos más: sacar el candado, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking y salir. Si alguno de los pasos anteriores no lo haces en el orden debido, tendrás seguro una penalización adicional de algún minuto más, especialmente si olvidaste el punto del candado.
4.- En boca cerrada no entran moscas...y en visera cerrada tampoco. (véase “Cómo circular 20 km con una avispa entre casco y oreja”, escrito por D. Escarmentado Parasiempre).
5.- Descubrirás que hay gente que cree que la carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si fuesen antimateria. La prueba es la cantidad de porquería que los enlatados tiran por la ventanilla: kleenex, colillas, papeles, lapos, envoltorios mil...con la errónea creencia que van a desaparecer para siempre jamás.
6.- Todo motero adquiere “ipso facto” dos super-poderes: LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de 1’ 90, chaqueta de colores vivos, casco con reflectantes, con una moto grandota con dos buenas luces...y aún así NO TE VEN entre el tráfico. Increíble. El segundo poder es que TÚ, motero, sí logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
7.- Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo.
8.- Si la primera vez que repostas te asaltan mil dudas (no era diesel ¿verdad? Pero llevaba plomo...creo ¿hacia dónde giraba la llave del tapón? ¿saco la luz o la dejo? ¿me bajo de la moto o no? ¿con el caballete puesto entrará bien la gasolina?) ... no desesperes, intenta que tus movimientos sean lo menos espasmódicos posibles (o sea, que no se note que no sabes por qué lado bajarte de la moto)
9.- Llevas meses muriéndote por hacer V’sss a los moteros con los que te cruzas, pero las primeras veces que lo haces y te contestan no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente dos dedos. Y la primera vez que sueltas la mano completa y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta ser un desaborío que no te devuelve el saludo y te mira como si fueras los verdes.
10.- Pero si en lontananza ves venir un par de motos, les mandas ráfagas de saludo, cuando están cerca les haces V’ssss, y al final resulta que son la Benemérita, no te preocupes si se te queda cara de jilipollas. Con suerte te las devuelven, pero con menos suerte te empapelan por avisar, y encima se echan unas risas a tu costa.
11.- Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir al motor cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso echas ligeramente el cuerpo hacia adelante tipo salida de MotoGP, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos o incluso psíquicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCAR, POR DIOS, TRATA DE ARRANCAR) pues el suceso originará, seguro, el descojone general entre los enlatados, una generosa sinfonía de claxon y una importante merma en el orgullo propio.
12.- En las películas y en nuestra imaginación (Joe bar), los bares de moteros son antros llenos de tipos duros, ambiente enrarecido, con una fila interminable de motarras a la entrada, donde todos se giran cuando entras,beben bourbon, huelen a aceite motor rancio y te rompen los morros si solamente les rozas la moto. En la realidad, cuando kedamos lo hacemos en bares de café, o caldito, o una birrita todo lo más, que el carnet va por puntos y no sea que nos pillen.
13.- No importa lo buenos que sean tu mecánico o tu dentista, siempre te harán sufrir. Cuando lo veas tirar de llave inglesa y dirigirse a las tripas de tu máquina te entrarán ganas de decirle “¿Pero así? ¿Sin anestesia ni nada!!!!?
14.- El hecho de ir en moto te hace arrepentirte de no haber prestado suficiente atención a aquellas clases de física de cuando eras estudiante que trataban sobre punto de apoyo, equilibrio, correlación entre fuerza centrífuga y rozamiento (o cómo librar del piñazo cuando vas pasadísimo en una curva que se cieeeerra) El hecho de ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas).
15.- El número de marchas de tu moto viene determinado desde fábrica. Por mucho que lo intentes, que lo intentarás, te será imposible meter la 6ª o la 7ª, así como saber qué marcha tienes puesta en cada momento.
16.- La moto tiene el llamado botón traidor. Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, olvídate de cables flojos, batería descargada o bujías comunicadas; es ese pequeño botón rojo de RUN-OFF en la piña derecha que tú mismo u otra persona ha desconectado por descuido o por mala leche. Y no te cuento si en un semáforo se te cala la motoy entre los nervios, las prisas y los guantes gordos lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una pitada monumental y preguntándote qué es lo que habrás roto...
17.- A recordar asimismo que la mayoría de las motos se calan al meter una marcha si tenemos la pata desplegada (para regocijo de alguna novia con mala leche)
18.-Siempre que quites al asiento para sacar o guardar algo, la llave quedará en la cerradura y se perderá. Seguro. No te preocupes, es un fallo en el sistema operativo del motero para el que existe un parche llamado Mochila 1.0, y consiste en no meter nada ahí y comprar una pequeña mochila donde llevar lo imprescindible. Lástima que ese fallo sea recurrente y haga que te dejes la mochila en el primer sitio al que entres.
19.-Presta mucha atención: si aparcas la moto en pendiente, la única fuerza que la mantiene estable es la de tu mirada, como la de los caballeros Jedi. Pero cuando la crees firme y segura y te das la vuelta, con toda probabilidad oirás un ¡pataplaf! y te la encontrarás tirada en el suelo (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).
20.- El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero,el asiento es suave. Pero a pesar de ello, si no sabes dónde dejar el casco antes de ponértelo o después de quitártelo, DEJALO SIEMPRE EN EL SUELO. Total, va a acabar ahí de todos modos y con más arañazos que si lo hubieses puesto en él directamente.
21.- El objeto que en cada momento necesites con más urgencia (llave de la moto, mando del parking, pasta para el peaje, los condones...) siempre estará en el bolsillo más recóndito y profundo de tu chaqueta. Si ésta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores.
22.- Existe un lenguaje en argot entre los moteros que hay que respetar y aprender cuanto antes. Es casi inevitable que el motero novato, escribiendo su primer post en el que cuenta que asistió a una “kedada” en la que hicieron una ruta “guapa”, a la que fue con su “niña” y donde estuvieron “haciendo unas curvas” y “quemando rueda” termine con una pregunta: “por cierto, colegas, entre nosotros: ¿qué significa exactamente lo de V’sss? ¿Es que tol mundo termina los mensajes escupiendo o qué?”
23.- La moto y la novia tienen una cosa en común: nunca encuentras el momento de presentárselas a tu madre. Cuando al fin te lanzas y das el paso,tu madre pensará de modo invariable: “esta petarda tarde o temprano le dará un disgusto a mi hijo”.
24.- La hora punta del tráfico rodado en todo en año y en esa calle siempre se produce cuando sacas tu primera moto del concesionario. El número de coches se multiplica entonces como por arte de magia y todos parecen ser el enemigo. Además, el botón del claxon no aparece, me lo han movido de sitio, seguro, y los intermitentes...juraría que estaban en este lado...¿o no?
25.- No te extrañes si al principio debes mirar para usar cada mando de la moto (luces, intermitentes, bocina, botón de encendido), hay quien mira hasta la palanca de cambios. Piensa que con el tiempo se aprende a hacer las cosas de memoria y con naturalidad, como bajar la cremallera de la braguetay manipular su contenido, y ello bajo una incipiente barriga que no te deja ver ni los zapatos.
26.- La moto de uno es como la estilográfica o la novia: se enseña, se presume de ella ante los amigos, pero jamás se presta porque te la pueden joder.
27.- El 95% de los moteros está de acuerdo en que una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (Randy Mamola dijo que con los pantalones puestos). Para las moteras es posible que no sea lo mejor, pero seguro que sí lo más duro.
28.- Cosas que algunos moteros echan en falta cuando van en moto: la música, un pitillo, el techo, la calefacción, el Carrusel Deportivo, el asiento trasero de un coche...Cosas que todo motero echa en falta cuando va en coche: ¡! LA MOTO!!
29.-Lucir tu equipación motera en lugares públicos siempre ha dado buen resultado con las nenas, pero debes asegurarte de que no llevas el casco puesto en sitios cerrados, y no intentes tomarte el cubata con la visera cerrada.
30.-Cuando estrenes moto es importantísimo anotar en una tarjeta la calle y número en que dejaste aparcado el coche, cuando lo necesites para iral Carrefús al cabo de quince días, esos datos se te habrán olvidado totalmente.
31.- Resulta curioso cómo en un atasco si vas en coche, procurarás dejar un espacio para que pasen las motos y las mirarás con anhelo. Asimismo reconocerás enseguida al enlatado no-motero, pues efectuará enseguida la maniobra contraria, mirada de odio incluída. Caso aparte son los taxistas, poseedores de la rara habilidad de situar su vehículo de modo que no se les pueda rebasar por ninguno de los dos lados.
32.- El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasarás toda la duración del semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo, ya le cogerás el truco, especialmente si regulas ese cable de embrague como es debido.
33.-Cuando quieras tocarle el claxon a ese mamón del coche que ha estado a punto de tirarte, no te molestes, el tío ya estará a 1 km porque no has encontrado el botón o has apagado las luces o has dado al de arrancar.
34.- Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para ver lo mucho que molas subido en la moto y mira p’alante ¡!que te la vas a dar!!
35.- Cuando vayas a entrar en un túnel, seguro que te pones a buscar el puñetero mando de las luces, y las quitarás, o pondrás las largas, hasta que caigas y te digas...”joder, pero si voy en moto y ya las tengo puestas, melón”
36.- Si has de hacer un trayecto en moto con un paquete novato,vete preparado para las preguntas rutinarias: “¿Por dónde me monto?” (pues por delante, si tienes webos) “¿Dónde me agarro?” (pues si es tío, a las asas de la moto y si es tía, bien agarradita a uno) “¿Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para poner dos cacatúas) “Cuando tumbes en una curva ¿hacia qué lado me inclino yo?” (pues hacia la Meca, ¿no te jode?)
37.- Antes de que te caiga la primera gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Donde sea. No lo pienses y hazlo. En la moto no funciona lo de “son cuatro gotas”. En el siguiente kilómetro te caerá en gran diluvio y cuando pares ya estarás sopa. Funciona siempre.
38.- Y claro, cuando pares a ponerte el mono de lluvia deja la llave en el contacto. De lo contrario descubrirás al arrancar que te quedó en el bolsillo del pantalón.
39.- Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía: es tu enemigo. Ponte detrás vigilando atentamente lo que hace, dale luces, toca la bocina, sácale la lengua, haz que se cabree hasta ver que te saca el dedo por la ventanilla. Sólo entonces sabrás que te ha visto y que no va a girar justo por donde pretendes adelantarle.
40.- El hielo NO es tu amigo. El asombroso fenómeno de ver a los telepizzeros negociar rotondas con planchas de escarcha del tamaño de alfombras no significa que TÚ puedas hacer lo mismo. Pero si quieres tunear moto y equipo con una buena colección de arañazos, pues adelante, machote.
41.- Es inevitable. Al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tú: acelerar si tú aceleras, frenar si tú frenas, y así hasta el resultado previsible: bofetada.
42.- No importa lo rápido que pilotes, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes asimiles dos cosas, mejor para ti. PRIMERA:siempre existe alguien que frena más tarde que tú, que tumba mucho más, que esquiva mejor los coches y que hace las pirulas más gordas sin que le pillen. Y en muchos casos con una moto peor que la tuya. SEGUNDO: no eres perfecto. Sé humilde y sobre todo prudente, y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Para experimentar, en casa y con gaseosa.
43.- La moto, salvo en caras (perdón, raras) excepciones, no tiene marcha atrás, tenlo en cuenta en las rampas. Es sencillo bajar o subir una pendiente, la gravedad o el motor hacen su trabajo. Lo que no puedes es desafiar a Newton intentando retroceder a pulso en una bajada o hacerla remontar a la fuerza una subida. Nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan pelear con un peso doble o quizá triple del de uno mismo (el décimo no opina, sólo apunta que “de algo tendremos que vivir ¿no?”)
44.- Olvídate: la velocidad no es un agente limpiador de la porquería de la moto. Así que suelta el gas por un rato y coge cubo y esponja y a darle.
45.- Cuando en una salida se hace la paradita de rigor para mear, y al parar la moto sobre terreno resbaladizo no controlas bien y acabas depositándola en la grava (¡OJO, por tu culpa solamente!), se aconseja mantener un gran autocontrol, levantarla (aunque sea con ayuda) y sonreir, aunque silben desde la grada. De ningún modo hacer comentarios del tipo “¿QUE PASA? CADA UNO APARCA COMO LE DA LA GANA ¿NO?”
46.- De modo inexplicable, el único punto de tu nariz que pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando consigues quitártelo ya te ha dejado de picar.
47.- Durante tu examen de conducir es legal ir a 40 km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1ª de golpe, con tal de no rebasar la raya pintada o tirar la barra, y que el examinador no vea la bonita línea negra que has dejado en el asfalto. Puede ocurrir que al acabar el evento la moto quede de chiripa en punto muerto, ante lo cual debes poner cara de haberlo hecho a propósito y quedar así como un señor.
48.- Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte a un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, el circlip al cromo-vanadio de la parte inferior de la biela ha chocado con el eje contrarrotante de la bujía” rezando para no quemarte los dedos y para que parezca algo averiado y los coches no te piten a muerte por torpón y por manazas.
49.- En moto nunca se va abrigado lo suficiente, el frío siempre acaba por colarse. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas para otros usos, en moto no sirven, entra el viento por todas partes. Descubrirás que nombres como Cordura, Goretex o Thinsulate están en el santoral de los moteros por muy buenos motivos.
y 50.- Con toda seguridad, los moteros tardíos siempre se acaban haciendo la misma pregunta ¿”Cómo he podido pasar todos estos años sin moto”? Las madres de los susodichos acaban también llegando a la misma conclusión: ”Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto. Señor, Señor ¿Qué es lo que habremos hecho mal su padre y yo”?
http://atce.mforos.com/613321/9487867-consejos-para-moteros-novatos/
2.- El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa casi como un puerto de montaña. Ojo con enseñar a tu moto a “hacerse la muerta”, que luego toca levantarla a pulso.
3.- Al tiempo que calculas para llegar a un sitio debes siempre sumarle 15 minutos más: sacar el candado, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking y salir. Si alguno de los pasos anteriores no lo haces en el orden debido, tendrás seguro una penalización adicional de algún minuto más, especialmente si olvidaste el punto del candado.
4.- En boca cerrada no entran moscas...y en visera cerrada tampoco. (véase “Cómo circular 20 km con una avispa entre casco y oreja”, escrito por D. Escarmentado Parasiempre).
5.- Descubrirás que hay gente que cree que la carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si fuesen antimateria. La prueba es la cantidad de porquería que los enlatados tiran por la ventanilla: kleenex, colillas, papeles, lapos, envoltorios mil...con la errónea creencia que van a desaparecer para siempre jamás.
6.- Todo motero adquiere “ipso facto” dos super-poderes: LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de 1’ 90, chaqueta de colores vivos, casco con reflectantes, con una moto grandota con dos buenas luces...y aún así NO TE VEN entre el tráfico. Increíble. El segundo poder es que TÚ, motero, sí logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
7.- Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo.
8.- Si la primera vez que repostas te asaltan mil dudas (no era diesel ¿verdad? Pero llevaba plomo...creo ¿hacia dónde giraba la llave del tapón? ¿saco la luz o la dejo? ¿me bajo de la moto o no? ¿con el caballete puesto entrará bien la gasolina?) ... no desesperes, intenta que tus movimientos sean lo menos espasmódicos posibles (o sea, que no se note que no sabes por qué lado bajarte de la moto)
9.- Llevas meses muriéndote por hacer V’sss a los moteros con los que te cruzas, pero las primeras veces que lo haces y te contestan no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente dos dedos. Y la primera vez que sueltas la mano completa y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta ser un desaborío que no te devuelve el saludo y te mira como si fueras los verdes.
10.- Pero si en lontananza ves venir un par de motos, les mandas ráfagas de saludo, cuando están cerca les haces V’ssss, y al final resulta que son la Benemérita, no te preocupes si se te queda cara de jilipollas. Con suerte te las devuelven, pero con menos suerte te empapelan por avisar, y encima se echan unas risas a tu costa.
11.- Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir al motor cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso echas ligeramente el cuerpo hacia adelante tipo salida de MotoGP, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos o incluso psíquicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCAR, POR DIOS, TRATA DE ARRANCAR) pues el suceso originará, seguro, el descojone general entre los enlatados, una generosa sinfonía de claxon y una importante merma en el orgullo propio.
12.- En las películas y en nuestra imaginación (Joe bar), los bares de moteros son antros llenos de tipos duros, ambiente enrarecido, con una fila interminable de motarras a la entrada, donde todos se giran cuando entras,beben bourbon, huelen a aceite motor rancio y te rompen los morros si solamente les rozas la moto. En la realidad, cuando kedamos lo hacemos en bares de café, o caldito, o una birrita todo lo más, que el carnet va por puntos y no sea que nos pillen.
13.- No importa lo buenos que sean tu mecánico o tu dentista, siempre te harán sufrir. Cuando lo veas tirar de llave inglesa y dirigirse a las tripas de tu máquina te entrarán ganas de decirle “¿Pero así? ¿Sin anestesia ni nada!!!!?
14.- El hecho de ir en moto te hace arrepentirte de no haber prestado suficiente atención a aquellas clases de física de cuando eras estudiante que trataban sobre punto de apoyo, equilibrio, correlación entre fuerza centrífuga y rozamiento (o cómo librar del piñazo cuando vas pasadísimo en una curva que se cieeeerra) El hecho de ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas).
15.- El número de marchas de tu moto viene determinado desde fábrica. Por mucho que lo intentes, que lo intentarás, te será imposible meter la 6ª o la 7ª, así como saber qué marcha tienes puesta en cada momento.
16.- La moto tiene el llamado botón traidor. Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, olvídate de cables flojos, batería descargada o bujías comunicadas; es ese pequeño botón rojo de RUN-OFF en la piña derecha que tú mismo u otra persona ha desconectado por descuido o por mala leche. Y no te cuento si en un semáforo se te cala la motoy entre los nervios, las prisas y los guantes gordos lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una pitada monumental y preguntándote qué es lo que habrás roto...
17.- A recordar asimismo que la mayoría de las motos se calan al meter una marcha si tenemos la pata desplegada (para regocijo de alguna novia con mala leche)
18.-Siempre que quites al asiento para sacar o guardar algo, la llave quedará en la cerradura y se perderá. Seguro. No te preocupes, es un fallo en el sistema operativo del motero para el que existe un parche llamado Mochila 1.0, y consiste en no meter nada ahí y comprar una pequeña mochila donde llevar lo imprescindible. Lástima que ese fallo sea recurrente y haga que te dejes la mochila en el primer sitio al que entres.
19.-Presta mucha atención: si aparcas la moto en pendiente, la única fuerza que la mantiene estable es la de tu mirada, como la de los caballeros Jedi. Pero cuando la crees firme y segura y te das la vuelta, con toda probabilidad oirás un ¡pataplaf! y te la encontrarás tirada en el suelo (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).
20.- El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero,el asiento es suave. Pero a pesar de ello, si no sabes dónde dejar el casco antes de ponértelo o después de quitártelo, DEJALO SIEMPRE EN EL SUELO. Total, va a acabar ahí de todos modos y con más arañazos que si lo hubieses puesto en él directamente.
21.- El objeto que en cada momento necesites con más urgencia (llave de la moto, mando del parking, pasta para el peaje, los condones...) siempre estará en el bolsillo más recóndito y profundo de tu chaqueta. Si ésta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores.
22.- Existe un lenguaje en argot entre los moteros que hay que respetar y aprender cuanto antes. Es casi inevitable que el motero novato, escribiendo su primer post en el que cuenta que asistió a una “kedada” en la que hicieron una ruta “guapa”, a la que fue con su “niña” y donde estuvieron “haciendo unas curvas” y “quemando rueda” termine con una pregunta: “por cierto, colegas, entre nosotros: ¿qué significa exactamente lo de V’sss? ¿Es que tol mundo termina los mensajes escupiendo o qué?”
23.- La moto y la novia tienen una cosa en común: nunca encuentras el momento de presentárselas a tu madre. Cuando al fin te lanzas y das el paso,tu madre pensará de modo invariable: “esta petarda tarde o temprano le dará un disgusto a mi hijo”.
24.- La hora punta del tráfico rodado en todo en año y en esa calle siempre se produce cuando sacas tu primera moto del concesionario. El número de coches se multiplica entonces como por arte de magia y todos parecen ser el enemigo. Además, el botón del claxon no aparece, me lo han movido de sitio, seguro, y los intermitentes...juraría que estaban en este lado...¿o no?
25.- No te extrañes si al principio debes mirar para usar cada mando de la moto (luces, intermitentes, bocina, botón de encendido), hay quien mira hasta la palanca de cambios. Piensa que con el tiempo se aprende a hacer las cosas de memoria y con naturalidad, como bajar la cremallera de la braguetay manipular su contenido, y ello bajo una incipiente barriga que no te deja ver ni los zapatos.
26.- La moto de uno es como la estilográfica o la novia: se enseña, se presume de ella ante los amigos, pero jamás se presta porque te la pueden joder.
27.- El 95% de los moteros está de acuerdo en que una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (Randy Mamola dijo que con los pantalones puestos). Para las moteras es posible que no sea lo mejor, pero seguro que sí lo más duro.
28.- Cosas que algunos moteros echan en falta cuando van en moto: la música, un pitillo, el techo, la calefacción, el Carrusel Deportivo, el asiento trasero de un coche...Cosas que todo motero echa en falta cuando va en coche: ¡! LA MOTO!!
29.-Lucir tu equipación motera en lugares públicos siempre ha dado buen resultado con las nenas, pero debes asegurarte de que no llevas el casco puesto en sitios cerrados, y no intentes tomarte el cubata con la visera cerrada.
30.-Cuando estrenes moto es importantísimo anotar en una tarjeta la calle y número en que dejaste aparcado el coche, cuando lo necesites para iral Carrefús al cabo de quince días, esos datos se te habrán olvidado totalmente.
31.- Resulta curioso cómo en un atasco si vas en coche, procurarás dejar un espacio para que pasen las motos y las mirarás con anhelo. Asimismo reconocerás enseguida al enlatado no-motero, pues efectuará enseguida la maniobra contraria, mirada de odio incluída. Caso aparte son los taxistas, poseedores de la rara habilidad de situar su vehículo de modo que no se les pueda rebasar por ninguno de los dos lados.
32.- El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasarás toda la duración del semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo, ya le cogerás el truco, especialmente si regulas ese cable de embrague como es debido.
33.-Cuando quieras tocarle el claxon a ese mamón del coche que ha estado a punto de tirarte, no te molestes, el tío ya estará a 1 km porque no has encontrado el botón o has apagado las luces o has dado al de arrancar.
34.- Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para ver lo mucho que molas subido en la moto y mira p’alante ¡!que te la vas a dar!!
35.- Cuando vayas a entrar en un túnel, seguro que te pones a buscar el puñetero mando de las luces, y las quitarás, o pondrás las largas, hasta que caigas y te digas...”joder, pero si voy en moto y ya las tengo puestas, melón”
36.- Si has de hacer un trayecto en moto con un paquete novato,vete preparado para las preguntas rutinarias: “¿Por dónde me monto?” (pues por delante, si tienes webos) “¿Dónde me agarro?” (pues si es tío, a las asas de la moto y si es tía, bien agarradita a uno) “¿Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para poner dos cacatúas) “Cuando tumbes en una curva ¿hacia qué lado me inclino yo?” (pues hacia la Meca, ¿no te jode?)
37.- Antes de que te caiga la primera gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Donde sea. No lo pienses y hazlo. En la moto no funciona lo de “son cuatro gotas”. En el siguiente kilómetro te caerá en gran diluvio y cuando pares ya estarás sopa. Funciona siempre.
38.- Y claro, cuando pares a ponerte el mono de lluvia deja la llave en el contacto. De lo contrario descubrirás al arrancar que te quedó en el bolsillo del pantalón.
39.- Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía: es tu enemigo. Ponte detrás vigilando atentamente lo que hace, dale luces, toca la bocina, sácale la lengua, haz que se cabree hasta ver que te saca el dedo por la ventanilla. Sólo entonces sabrás que te ha visto y que no va a girar justo por donde pretendes adelantarle.
40.- El hielo NO es tu amigo. El asombroso fenómeno de ver a los telepizzeros negociar rotondas con planchas de escarcha del tamaño de alfombras no significa que TÚ puedas hacer lo mismo. Pero si quieres tunear moto y equipo con una buena colección de arañazos, pues adelante, machote.
41.- Es inevitable. Al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tú: acelerar si tú aceleras, frenar si tú frenas, y así hasta el resultado previsible: bofetada.
42.- No importa lo rápido que pilotes, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes asimiles dos cosas, mejor para ti. PRIMERA:siempre existe alguien que frena más tarde que tú, que tumba mucho más, que esquiva mejor los coches y que hace las pirulas más gordas sin que le pillen. Y en muchos casos con una moto peor que la tuya. SEGUNDO: no eres perfecto. Sé humilde y sobre todo prudente, y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Para experimentar, en casa y con gaseosa.
43.- La moto, salvo en caras (perdón, raras) excepciones, no tiene marcha atrás, tenlo en cuenta en las rampas. Es sencillo bajar o subir una pendiente, la gravedad o el motor hacen su trabajo. Lo que no puedes es desafiar a Newton intentando retroceder a pulso en una bajada o hacerla remontar a la fuerza una subida. Nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan pelear con un peso doble o quizá triple del de uno mismo (el décimo no opina, sólo apunta que “de algo tendremos que vivir ¿no?”)
44.- Olvídate: la velocidad no es un agente limpiador de la porquería de la moto. Así que suelta el gas por un rato y coge cubo y esponja y a darle.
45.- Cuando en una salida se hace la paradita de rigor para mear, y al parar la moto sobre terreno resbaladizo no controlas bien y acabas depositándola en la grava (¡OJO, por tu culpa solamente!), se aconseja mantener un gran autocontrol, levantarla (aunque sea con ayuda) y sonreir, aunque silben desde la grada. De ningún modo hacer comentarios del tipo “¿QUE PASA? CADA UNO APARCA COMO LE DA LA GANA ¿NO?”
46.- De modo inexplicable, el único punto de tu nariz que pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando consigues quitártelo ya te ha dejado de picar.
47.- Durante tu examen de conducir es legal ir a 40 km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1ª de golpe, con tal de no rebasar la raya pintada o tirar la barra, y que el examinador no vea la bonita línea negra que has dejado en el asfalto. Puede ocurrir que al acabar el evento la moto quede de chiripa en punto muerto, ante lo cual debes poner cara de haberlo hecho a propósito y quedar así como un señor.
48.- Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte a un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, el circlip al cromo-vanadio de la parte inferior de la biela ha chocado con el eje contrarrotante de la bujía” rezando para no quemarte los dedos y para que parezca algo averiado y los coches no te piten a muerte por torpón y por manazas.
49.- En moto nunca se va abrigado lo suficiente, el frío siempre acaba por colarse. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas para otros usos, en moto no sirven, entra el viento por todas partes. Descubrirás que nombres como Cordura, Goretex o Thinsulate están en el santoral de los moteros por muy buenos motivos.
y 50.- Con toda seguridad, los moteros tardíos siempre se acaban haciendo la misma pregunta ¿”Cómo he podido pasar todos estos años sin moto”? Las madres de los susodichos acaban también llegando a la misma conclusión: ”Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto. Señor, Señor ¿Qué es lo que habremos hecho mal su padre y yo”?
http://atce.mforos.com/613321/9487867-consejos-para-moteros-novatos/
lunes, 13 de septiembre de 2010
COMO RECLAMAR AL TALLER DE MOTOS
Cuando uno compra una moto sólo piensa en dar su primera vuelta, pero a veces surgen problemas a los que no siempre se les da solución de la manera que queremos. Entonces toca reclamar.
El Real Decreto Legislativo 1/2007, de 16 de noviembre regula los derechos y obligaciones de los consumidores y usuarios. Los artículos que más nos interesan son los que van a partir del 118 de esta norma.
Para reclamar a una tienda o a un concesionario, no tienes más que dirigirte a la Oficina Municipal de Información al Consumidor de tu localidad, o la Dirección General de Consumo de tu comunidad autónoma.
En muchas de estas oficinas encontrarás un modelo de formulario con el que podrás reclamar. Basta con que se exponga de forma clara lo que ha pasado y se identifique correctamente a las partes (el establecimiento y tú mismo).
Los establecimientos están obligados a poner a disposición del cliente la Hoja de Reclamaciones. En ella hay que poner igualmente el problema y cuál es la solución que entiendes es la más adecuada. El concesionario se queda una copia y tú dos (una de ellas para Consumo).
Los trámites para reclamar son exactamente los mismos, independientemente de que se trate de una moto nueva, usada o la reparación de una avería.
Si además de que te solventen el problema quieres pedir una indemnización por daños y perjuicios, entonces tendrás que acudir a la justicia. En este caso ya tendrás que gastarte dinero en abogados.
Recuerda
•Siempre es recomendable intentar solucionar el problema por las buenas, sin necesidad de presentar reclamaciones.
•Tanto en la Hoja de Reclamaciones como en Consumo, hay que redactar el texto sin faltar el respeto y con educación. Recuerda que se trata de un trámite oficial.
•Cuando te acojas a una ampliación de la garantía de tu moto (muy habitual en los coches), mira bien las condiciones, pues es posible que varíen respecto a la garantía oficial.
•Aunque ya no es obligatorio llevar la moto a un taller oficial para no perder la garantía, ten cuidado porque se tienen que cumplir una serie de requisitos, como el que sólo se utilice recambio original, que te sellen el libro y que se realicen todas las operaciones que marca el libro de mantenimiento.
www.motociclismo.es/Noticias/como-reclamar-al-concesionario-o-taller-motos/10444
El Real Decreto Legislativo 1/2007, de 16 de noviembre regula los derechos y obligaciones de los consumidores y usuarios. Los artículos que más nos interesan son los que van a partir del 118 de esta norma.
Para reclamar a una tienda o a un concesionario, no tienes más que dirigirte a la Oficina Municipal de Información al Consumidor de tu localidad, o la Dirección General de Consumo de tu comunidad autónoma.
En muchas de estas oficinas encontrarás un modelo de formulario con el que podrás reclamar. Basta con que se exponga de forma clara lo que ha pasado y se identifique correctamente a las partes (el establecimiento y tú mismo).
Los establecimientos están obligados a poner a disposición del cliente la Hoja de Reclamaciones. En ella hay que poner igualmente el problema y cuál es la solución que entiendes es la más adecuada. El concesionario se queda una copia y tú dos (una de ellas para Consumo).
Los trámites para reclamar son exactamente los mismos, independientemente de que se trate de una moto nueva, usada o la reparación de una avería.
Si además de que te solventen el problema quieres pedir una indemnización por daños y perjuicios, entonces tendrás que acudir a la justicia. En este caso ya tendrás que gastarte dinero en abogados.
Recuerda
•Siempre es recomendable intentar solucionar el problema por las buenas, sin necesidad de presentar reclamaciones.
•Tanto en la Hoja de Reclamaciones como en Consumo, hay que redactar el texto sin faltar el respeto y con educación. Recuerda que se trata de un trámite oficial.
•Cuando te acojas a una ampliación de la garantía de tu moto (muy habitual en los coches), mira bien las condiciones, pues es posible que varíen respecto a la garantía oficial.
•Aunque ya no es obligatorio llevar la moto a un taller oficial para no perder la garantía, ten cuidado porque se tienen que cumplir una serie de requisitos, como el que sólo se utilice recambio original, que te sellen el libro y que se realicen todas las operaciones que marca el libro de mantenimiento.
www.motociclismo.es/Noticias/como-reclamar-al-concesionario-o-taller-motos/10444
jueves, 9 de septiembre de 2010
Diez consejos para conservar tu casco en perfecto estado
1.- Transporta tu casco adecuadamente, Esto significa que cuando no lo estés utilizando hay que tratarlo adecuadamente. No se debe utilizar como “bolso” ni ir colgando del barbuquejo ni llevarlo cogido de la mentonera ni nada parecido. Lo mejor es meterlo en una bolsa de tela (que suelen traer la mayoría de cascos cuando los compras) y no dejar que los manoseen.
2.- No guardes los guantes dentro del casco, ya que el sudor de tus manos pasa al tejido de los guantes y de estos puede pasar al recubrimiento interior del casco estropeándolo en muy poco tiempo.
3.- Cuidado con los productos de limpieza. Un producto mal utilizado puede estropear un casco al que le queden años de uso. Si tienes alguna duda lee las instrucciones antes de utilizarlo y si sigues dudando prueba en una zona reducida.
4.- Nunca cuelgues el casco de los retrovisores, hay un sitio dónde acaban todos los cascos colgados que es el suelo, así que déjalo ya ahí y no te tendrás que lamentar luego. Los bordes del retrovisor también pueden acabar estropeando el interior del casco.
5.- Limpia tu casco correctamente al menos una vez al año, pero hazlo bien, no seas precipitado. La mayoría de cacos modernos llevan interiores desmontables que te permiten hacer esa limpieza anual correctamente.
6.- Nunca utilices un casco con el interior mojado, sécalo correctamente antes de volver a utilizarlo. Pero no lo seques con aire caliente, ni dejándolo sobre un radiador en marcha, ya que el calor puede reblandecer los diferentes pegamentos que se utilizan en la fabricación de un casco dejándolo inservible. Dejalo que se seque a temperatura ambiente.
7.- No descartes un casco porque se te haya caído de las manos o porque haya caído un par de peldaños en las escaleras. Hay marcas a las que les puedes enviar el casco y te lo revisan para asegurarte que sigue cumpliendo las normas necesarias que garanticen tu seguridad. Arai llega a pasar por rayos X los cascos examinados para certificar su estado.
8.- Los cascos son bastante robustos como para desarmarlos, limpiarlos y volver a armarlos varias veces. Pero no seas bruto y procura hacer estos pasos con cuidado. Nunca es buena idea forzar las piezas que parece que van duras o que no tenemos claro como se desmontan.
9.- Un producto de limpieza barato puede estropear un casco caro, no seas tacaño y consulta en el manual o con la marca los productos adecuados para limpiar tu casco. No suele ser buena idea usar los mismos productos de limpiar el horno de casa para limpiar el casco.
10.- El casco es una de las partes más importantes de cualquier equipamiento, intenta comprar siempre el mejor que puedas permitirte y para garantizarte tu propia seguridad cambialo cada cinco años. Ten en cuenta que lo que va dentro es tu cabeza, y de eso no hay recambio posible. Un hueso suelda más o menos bien, pero la cabeza no tiene arreglo posible.
www.moto22.com/seguridad/diez-consejos-para-conservar-tu-casco-perfecto
2.- No guardes los guantes dentro del casco, ya que el sudor de tus manos pasa al tejido de los guantes y de estos puede pasar al recubrimiento interior del casco estropeándolo en muy poco tiempo.
3.- Cuidado con los productos de limpieza. Un producto mal utilizado puede estropear un casco al que le queden años de uso. Si tienes alguna duda lee las instrucciones antes de utilizarlo y si sigues dudando prueba en una zona reducida.
4.- Nunca cuelgues el casco de los retrovisores, hay un sitio dónde acaban todos los cascos colgados que es el suelo, así que déjalo ya ahí y no te tendrás que lamentar luego. Los bordes del retrovisor también pueden acabar estropeando el interior del casco.
5.- Limpia tu casco correctamente al menos una vez al año, pero hazlo bien, no seas precipitado. La mayoría de cacos modernos llevan interiores desmontables que te permiten hacer esa limpieza anual correctamente.
6.- Nunca utilices un casco con el interior mojado, sécalo correctamente antes de volver a utilizarlo. Pero no lo seques con aire caliente, ni dejándolo sobre un radiador en marcha, ya que el calor puede reblandecer los diferentes pegamentos que se utilizan en la fabricación de un casco dejándolo inservible. Dejalo que se seque a temperatura ambiente.
7.- No descartes un casco porque se te haya caído de las manos o porque haya caído un par de peldaños en las escaleras. Hay marcas a las que les puedes enviar el casco y te lo revisan para asegurarte que sigue cumpliendo las normas necesarias que garanticen tu seguridad. Arai llega a pasar por rayos X los cascos examinados para certificar su estado.
8.- Los cascos son bastante robustos como para desarmarlos, limpiarlos y volver a armarlos varias veces. Pero no seas bruto y procura hacer estos pasos con cuidado. Nunca es buena idea forzar las piezas que parece que van duras o que no tenemos claro como se desmontan.
9.- Un producto de limpieza barato puede estropear un casco caro, no seas tacaño y consulta en el manual o con la marca los productos adecuados para limpiar tu casco. No suele ser buena idea usar los mismos productos de limpiar el horno de casa para limpiar el casco.
10.- El casco es una de las partes más importantes de cualquier equipamiento, intenta comprar siempre el mejor que puedas permitirte y para garantizarte tu propia seguridad cambialo cada cinco años. Ten en cuenta que lo que va dentro es tu cabeza, y de eso no hay recambio posible. Un hueso suelda más o menos bien, pero la cabeza no tiene arreglo posible.
www.moto22.com/seguridad/diez-consejos-para-conservar-tu-casco-perfecto
domingo, 5 de septiembre de 2010
RECURSOS DE MULTAS
Aunque lo veas muy negro y pienses que esta vez te han cazado bien, no te desanimes. La Administración también comete errores y es posible librarse de la multa. Recurre siempre que puedas, te podrás ahorrar un buen dinero
Administración premia a los «infractores» que pagan pronto sus multas. Ahora bien, si estás convencido de tu inocencia o ves irregularidades en la notifi cación, recurre. Igual te ahorras el total.
Todas las multas son recurribles, sin excepción. Eso no significa que siempre vayas a tener éxito si decides recurrirla.
Lo más importante es que puedas demostrar que eres inocente, ya sea mediante testigos, fotografías... Los agentes cuentan con la presunción de veracidad.
Lo primero que tienes que pedir en las alegaciones es que la Administración pruebe que existe la infracción (fotografías, por ejemplo).
En caso de que te lo demuestre, tendrás que intentarlo alegando defectos de forma: foto borrosa o que aparecen más vehículos y era otro el que corría, datos incorrectos (matrícula, color...).
Es posible, aunque poco probable, que la notificación llegue fuera de plazo. Este plazo depende del tipo de multa (muy grave, grave o leve).
En cuanto a las multas por exceso de velocidad, ésta no será válida si el aparato no se ha sometido a los preceptivos controles metrológicos.
Un motivo de alegación formal es el de que no aparezcan en el boletín los puntos que conlleva la multa.
Recurrir es muy sencillo. Buscando en internet encontrarás muchos modelos base en los que sólo tendrás que rellenar algunos datos.
Si aún así te parece complicado, puedes consultar con alguna de las muchas compañías que se dedican a los recursos de multas. Es posible, incluso, que tengas incluido este servicio en tu póliza de seguros o de asistencia en carretera.
Recuerda:
•Firmar o no la denuncia es indiferente pues en ningún caso significa que estés conforme con la misma y no afecta a la hora de presentar alegaciones.
•Si decides no recurrir ni pagar, la Administración puede embargarte.
•Para que un agente tenga presunción de veracidad debe ser competente en la vía en la que te hayan denunciado. Un guardia civil, por ejemplo, es como una persona normal en una calle de tu localidad. Lo mismo que un municipal en una autopista.
•Para ser denunciado por exceso de velocidad, siempre es necesario que haya un radar. Si no lo tiene, es posible que acabes siendo denunciado por conducción temeraria.
•Lee la denuncia cuando te llegue a casa, buscando posibles errores en los datos (matrícula, marca...).
www.motociclismo.es/Noticias/recursos-multas-trafico/10404
Administración premia a los «infractores» que pagan pronto sus multas. Ahora bien, si estás convencido de tu inocencia o ves irregularidades en la notifi cación, recurre. Igual te ahorras el total.
Todas las multas son recurribles, sin excepción. Eso no significa que siempre vayas a tener éxito si decides recurrirla.
Lo más importante es que puedas demostrar que eres inocente, ya sea mediante testigos, fotografías... Los agentes cuentan con la presunción de veracidad.
Lo primero que tienes que pedir en las alegaciones es que la Administración pruebe que existe la infracción (fotografías, por ejemplo).
En caso de que te lo demuestre, tendrás que intentarlo alegando defectos de forma: foto borrosa o que aparecen más vehículos y era otro el que corría, datos incorrectos (matrícula, color...).
Es posible, aunque poco probable, que la notificación llegue fuera de plazo. Este plazo depende del tipo de multa (muy grave, grave o leve).
En cuanto a las multas por exceso de velocidad, ésta no será válida si el aparato no se ha sometido a los preceptivos controles metrológicos.
Un motivo de alegación formal es el de que no aparezcan en el boletín los puntos que conlleva la multa.
Recurrir es muy sencillo. Buscando en internet encontrarás muchos modelos base en los que sólo tendrás que rellenar algunos datos.
Si aún así te parece complicado, puedes consultar con alguna de las muchas compañías que se dedican a los recursos de multas. Es posible, incluso, que tengas incluido este servicio en tu póliza de seguros o de asistencia en carretera.
Recuerda:
•Firmar o no la denuncia es indiferente pues en ningún caso significa que estés conforme con la misma y no afecta a la hora de presentar alegaciones.
•Si decides no recurrir ni pagar, la Administración puede embargarte.
•Para que un agente tenga presunción de veracidad debe ser competente en la vía en la que te hayan denunciado. Un guardia civil, por ejemplo, es como una persona normal en una calle de tu localidad. Lo mismo que un municipal en una autopista.
•Para ser denunciado por exceso de velocidad, siempre es necesario que haya un radar. Si no lo tiene, es posible que acabes siendo denunciado por conducción temeraria.
•Lee la denuncia cuando te llegue a casa, buscando posibles errores en los datos (matrícula, marca...).
www.motociclismo.es/Noticias/recursos-multas-trafico/10404
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